함부로 말하는 사람 대처하는법, 현명한 거리두기의 기술
괜히 기분 나쁘게 만드는 그 말투, 도대체 왜 저러는 걸까요? 함부로 말하는 사람들, 그냥 참기만 하셨나요?
안녕하세요. 오늘은 정말 많은 분들이 공감할 수밖에 없는 주제를 들고 왔어요.
저도 최근에 회사에서 너무 불편한 경험을 했거든요.
아침부터 기분 상하게 만드는 말투로 시작한 팀장님의 한 마디...
아무리 참고 넘기려 해도 하루 종일 그 말이 머릿속에 맴돌더라고요.
그래서 오늘은 저처럼 '함부로 말하는 사람' 때문에 스트레스 받았던 분들과 함께 이럴 땐 어떻게 반응해야 덜 상처받고 지혜롭게 넘어갈 수 있을지 나눠보려고 해요.
목차
함부로 말하는 사람의 심리
그 사람은 왜 그렇게 말을 툭툭 내뱉는 걸까요?
의외로 많은 경우 그들 스스로가 상처받은 경험을 끌어안고 있거나 권위를 유지하려는 방어기제로 그렇게 말하는 경우가 많습니다.
혹은 감정을 제대로 표현하는 방법을 배우지 못했기 때문일 수도 있죠.
그런 말을 들을 때 우리 마음이 힘든 이유는 그 사람이 '진짜로 나를 공격하는 것 같다'는 감정 때문입니다.
하지만 그 말의 진짜 목적이 '자기 우월감 확보'나 '자신의 감정 해소'에 있다면 괜히 나까지 휘말릴 필요는 없어요.
말로 상처주는 사람의 유형
| 유형 | 특징 | 주된 표현 |
|---|---|---|
| 무례형 | 타인의 감정을 고려하지 않고 직설적으로 말함 | “그렇게 해서 되겠어?”, “그건 아니지” |
| 권위형 | 지위를 내세우며 남을 얕잡아 봄 | “내가 너보다 더 잘 알아”, “그건 네가 몰라서 그래” |
| 비꼬기형 | 칭찬처럼 들리지만 사실은 조롱 | “오~ 그래도 그 정도면 잘했네?”, “그 옷 너답다~” |
지혜로운 대처법 : 대응이냐 무시냐
무례한 말을 들었을 때 바로 반격할까?
그냥 모른 척할까? 상황에 따라 달라요.
아래 리스트를 참고해 보세요.
- 공개적인 자리라면 유머로 넘기되 눈빛으로 경계 표현
- 친한 사이에서는 진지하게 “그 말 좀 상처였어”라고 말하기
- 계속 반복되는 상대에겐 단호한 톤으로 "그런 말은 불편하다"고 선 긋기
- 에너지 낭비가 아깝다고 느껴질 땐 무시하고 대화 종료
감정적 거리두기의 기술
함부로 말하는 사람과 엮이면서 가장 힘든 건 그 감정이 하루 종일 따라다닌다는 점이에요.
'왜 나한테 그런 말을 했을까', '내가 뭘 잘못했나'라는 생각이 꼬리에 꼬리를 물죠.
이럴 때 필요한 건 물리적 거리보다 감정적 거리두기입니다.
상대의 말과 나의 자존감을 분리하세요.
“저 말은 저 사람의 생각일 뿐, 나의 진실은 아니다.”라는 인식 전환이 필요합니다.
감정을 조절하기 위한 방법으로는 아래와 같은 도구들이 효과적입니다.
| 기술 | 설명 |
|---|---|
| 마음속 말하기 | “저 말은 그의 문제야, 나는 괜찮아.”처럼 자기 자신에게 위로의 말 반복 |
| 감정 일기 쓰기 | 그날 느꼈던 감정을 그대로 적어보고 이름 붙이기: 분노, 억울함, 슬픔 등 |
| 감정 거리 시각화 | 불쾌한 감정을 뇌 속 스크린에 띄워두고 서서히 멀어지게 상상하기 |
상황별 말 대 말 : 현장 대응 문장들
무례한 말에 대처할 때 어떤 말을 해야 할지 막막할 수 있어요. 그래서 준비했어요.
말 한 마디로도 충분히 나를 지킬 수 있는 문장들입니다.
- “그 말은 좀 불편하네요. 다른 방식으로 이야기해 주세요.”
- “제 입장에선 그렇게 들리지 않았어요. 다시 생각해 주세요.”
- “그런 말은 상황을 더 어렵게 만들 수 있어요.”
- “그 의도는 알겠지만, 표현 방식에 대해 생각해볼 필요가 있어요.”
마음의 상처, 어떻게 회복할까?
말 한 마디에 깊이 베인 상처는 시간이 지나도 쉽게 아물지 않죠.
특히 가까운 사람일수록 더 아프고 오래 남아요. 그래서 치유도 중요합니다.
단순히 '잊자'고 다짐하는 게 아니라 그 감정을 인정하고 나를 다시 돌보는 과정이 필요해요.
산책을 하거나 명상을 하거나 좋아하는 영화를 보는 것도 좋아요.
중요한 건 “나는 나를 지킬 자격이 있다”는 확신을 매일 새기고 살아가는 거죠.
상처를 무릎 꿇지 않고 껴안을 수 있을 때 우리는 더 단단해집니다.
자주하는 질문
자신도 모르게 배운 커뮤니케이션 습관일 수 있고 내면의 불안을 감추려는 방식이기도 합니다. 타인보다 자신에게 문제가 있을 확률이 높습니다.
공개적인 반박은 피하고 개인적인 상황에서 차분하게 불편함을 전달하거나 HR에 상담 요청하는 것도 좋은 방법입니다.
감정이 얽혀 있어 더 힘들 수 있지만 반복되면 감정적 거리두기를 선언하거나 상담 등 제3자의 개입이 필요할 수 있습니다.
그 사람이 바뀔 가능성은 낮습니다. 바꾸려 애쓰기보다 나 자신을 지키는 데 집중하는 게 더 현실적입니다.
전혀요. 타인의 언행에 상처받는 건 인간의 본능입니다. 오히려 내 감정을 민감하게 인지하고 돌보는 건 건강한 대응입니다.
그 말을 계속 곱씹는 자신을 탓하지 마세요. 대신, 감정을 구체적으로 표현하고 기록하며 머릿속에서 분리시키는 연습이 필요합니다.
결론
함부로 말하는 사람과 마주할 때마다 마음속에 생채기가 남는 것 같았다면 이제는 그 아픔을 덜어낼 준비가 되셨길 바랍니다.
말은 칼보다 날카로울 수 있지만 우리가 그것에 휘둘리지 않을 힘도 분명 존재해요.
그저 참기만 했던 내 과거의 모습에게 작별을 고하고 오늘부터는 나 자신을 더 지키는 말과 태도를 선택해보는 건 어떨까요?
다음에도 이런 일상 속 스트레스를 조금이나마 덜어주는 이야기를 가지고 다시 찾아올게요.
함께 버텨줘서 고마워요.
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